妈妈是孩子最好的心理医生

　　譬如在这一事件中，L的原生感觉主要是愧疚。当她讲给我听时，一旦掺杂了一些目的，譬如担心我谴责她，或希望我同情她，那她就会修饰她的感受，好达到这些目的，而这些修饰出来的感受即是派生感觉。

　　同样的道理，假若她讲给女儿听时，先有了希望女儿原谅她的目的，那么她也会因为这个目的而自觉不自觉地修饰她的感受，那这也是派生感觉。

　　有了派生感觉的参与，事情就会显得不那么自然，而如果纯然是表露原生感觉的话，那就会无比流畅。作为听者，我会被深深打动，而作为当事人，L和女儿都会自然得到很好的疗愈。

　　结果也显示了这一点，姗姗再也不咬指甲了。

　　勇于道歉，你仍是一个好妈妈 

　　对于每个人而言，妈妈都是最重要的。这个重要是双重性的：一方面，妈妈的爱是我们内心幸福与健康的基石；另一方面，妈妈的非爱行为，也常常是我们内心痛苦的源头。

　　儿童的心理发展在5岁前大致可以分为三个阶段：0~1.5岁，这期间的主题是安全与信任；1.5岁~3岁，这一段时间的主题是依赖与自由；3~5岁，这就是弗洛伊德所说的俄狄浦斯期，即男孩恋母期与女孩恋父期，这一段时间的主题是性与爱的平衡。

　　在咨询中我发现，婚姻与性方面的问题，常常可以归到3~5岁的俄狄浦斯情结上来。但是，假若0~3岁有严重问题，那么心理就发展不到这一步。

　　例如，我一个来访者决定离婚，我让她先列一下这个婚姻的缺点，她列了五六条，我再让她列一下这个婚姻的优点，她列了三四条。但奇异的是，婚姻的优点也即婚姻的缺点，它们完全是一回事。缺点可以是这个男人不优秀，而优点也是这个男人不优秀，因为他不优秀，所以她觉得安全。

　　假若一个孩子的心理顺利度过0~3岁，那么他就有了最基本的安全感与信任感，他就会寻求优秀与卓越，但假若卡在了0~3岁，他主要寻求的就是安全。

　　对于这位来访者，因为安全感是她主要寻求的，所以她选择的伴侣会是不优秀的，至少在她看来是不优秀的，那样一来他对于其他女性就不够有吸引力，她就不必太提心吊胆了。

　　但是，她现在又要因这个男人不优秀而离婚，这又会如何呢？可以预料，如果她还是被卡在不安全感里，她仍然会再找一个不优秀的男人。

　　对于这样的女性而言，她们的伴侣其实不是男人，而是女人。准确而言，她们寻求的不是又一个父亲，而是又一个母亲。她们要通过这个“母亲”而重新修复童年没有化解的情结。

　　L也有类似的问题，她对女儿小小的攻击如此没有耐心，可以预料，那也是因为她当年也没有那份幸运，她的母亲也会很粗暴地对待她。实际上，她的母亲要更粗暴一些，并且，她的母亲和父亲都非常重男轻女，而她还有一个弟弟，这使得她的童年堪称悲惨。

　　在没有接触心理学之前，L说，她的脾气很大，不光对女儿，对丈夫也是如此。此外，她还老觉得世界是灰暗的，好像她眼前蒙了一层什么东西似的，让她看不清，也让她觉得与这个世界总是隔着一段距离。

　　但读到能触动她的心理学文字后，她觉得，这层障碍一下子变淡了，而现在这个障碍几乎消失了，她觉得这个世界变得很清澈，还有一些亲切感。

　　要做到这一点，关键是，她是带着心去读这些文字的，她总是去看，这些文字中的道理或故事，与她有什么关系，当这样想时，这些文字就逐渐解开了她很多心结。

　　这首先是一个自我疗愈的过程，而她来找我的次数，也极为有限，她找我就好像做一个汇总似的，与我分享她某一段时间的种种心得体会。

　　也许正是因为这一点，尽管她有悲惨的童年，但她却可以疗愈自己，也可以疗愈女儿，而她对女儿的治疗，效果绝对是最好的。

　　L说，她不觉得那对女儿是疗愈，她只是在还债，她真的很愧疚。

　　在我看来，能这样做，就是了不起的好妈妈了。我对好妈妈的定义，一个很关键的内容是，愿意看到自己的问题，并愿意承认和改变，甚至，哪怕改变不了都可以。

　　妈妈，是一个很伟大的称号，也是一个很艰难的称号，要成为一个好妈妈真不容易。

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